婚姻“受害者”：自我伤害的角色身份

     每个婚姻受害者在选择伴侣时，在内心都有一种看不见的无意识渴望：在婚姻中满足被无条件的关爱和重视，不是双方相互的满足，而更多是自己的满足。但是她自己却很难看到这一点。

     比如，很多妻子会说：我难道还够满足他?我把所有的一切都给了他，我的青春，我的付出，我对他的生活照料，我对他性格的迁就，我对他事业的支持……但是，她给予伴侣的方式，是不是伴侣真正需要的呢?

     在这样的关系中，往往看不到对方的真正需要，不能把伴侣视为一个有着自己独特个性的真实而完整的人，因此，她能给予伴侣的只是她想给予的。而伴侣需要的是什么，她往往并不知道，也没有兴趣知道。

     你真的了解你的伴侣吗?还是你想像你很了解他?你了解你自己吗?还是你想像你很了解你自己?

     在恋爱婚姻的蜜月期，妻子容易把伴侣美化为如同父母般的完美照料者，而且妻子自己也常常扮演这种完美的照料者，她可以把家里大大小小的事情料理得很好，对丈夫也温柔体贴。而伴侣的回应当然也如出一辙，这就像镜子一样，夫妻双方都处于一种对伴侣的理想化投射的虚幻假相之中。

     然而随着时间的推移，大大小小的生活矛盾开始出现时，当伴侣不能满足你的某些需要时，他就变成了一个你令你失望的父母，他就成了一个坏人，你唠叨、责备，贬低他、但是这只能把伴侣推得离你更远，更冷漠。最终，他背叛你，你理所当然地成为一名“受害者”。

     什么样的人会成为这样的“受害者”呢?

     三类人最易成为婚姻中的受害者：

     第一，在生命的成长的关键期，没有顺利完成“分离-个体化”的女性，这样的女性性格非常不稳定，情绪起起伏伏，让伴侣烦不胜烦;

     第二，那些自尊非常脆弱的自恋的女性，但在外人面前却表现得非常孤傲。或许在事业上非常成功和强势，但是在婚姻生活中却依赖或讨好伴侣;

     还有那些总是无意识贬低自我价值而深深自卑的女性，这样的女性宁愿放弃自己的大好禀赋，而把所有希望和光辉都闪耀在伴侣和孩子身上，最终却抱怨伴侣不肯回报她想要的“父母式的爱和照顾”。

     所有婚姻的不幸福，一开始都是源于缺少信任。而缺少对伴侣的信任，其实正是自己自卑的体现，自卑就是对自己的深深不信任。

     过度自卑或自恋的女性，是因为不接受自己的真实面目。因为真实的她可能是脆弱的，依赖的，可能令人讨厌和被抛弃的，如果一个人自己都不相信自己，不接受自己，不爱自己，伴侣又如何能够接受她，爱她，满足她?伴侣只是一个普通的男人，不是完美照料孩子的父母。

     信任自己的人，也会相信伴侣对自己的爱。无论夫妻之间发生任何事情，这种信任和爱都不会因为各种纷争和冲突而被毁灭。在痛苦和冲突中，这种信任和爱依然在起着修补和支撑的作用。而这种信任来自于内心，并不来自于一个能给你某种承诺和保证的伴侣。如果你不信任他，他的承诺和保证又有何意义?

      究竟是谁在伤害你?

      是那看不见的内在评价在伤害你。这些自我评价往往包括：我是一个不被人重视的人;我是一个没有价值的人;我是一个不被尊重的人;我是一个被人利用的人;没有人会真正对我好，无论我怎么对别人都没有用!我总是让别人失望，我总是会被人抛弃的……每个受害者的内心都有这么一套自我贬低的评价系统。

      每个受害者的内心，都有着某种愤怒。这愤怒源于未被充分满足的、对爱的渴望。每个人内心都渴望爱的满足，但这不是伴侣的责任，男人女人都一样，这是你自己的责任。

      如果你把这个满足内心爱的渴望的责任无限扩大，并一味推到伴侣身上，最终伴侣总会令你失望，寄托的希望愈大，失望的程度越大，受害的感觉越强烈。

      南非前总统曼德拉曾在一个小岛上被关押27年，在这漫长的二十多年中，每天都要受到三个专门看管他的狱卒的虐待、打骂和羞辱，日复一日。然而当他在南非总统的宣誓就职典礼上，竟然邀请了当年在狱中虐待过他的三位狱卒，震惊了世界的目光。对此他说：“当我走出监狱大门迈向自由时，我已然清楚，若不能把以往的痛苦和怨恨放下，那么我犹如还在狱中。”

     有一句话：“如果我不允许别人伤害我，任何人都伤害不到我”，说的就是这样一个道理，如果有伤害发生，那么，也是你允许的，这就是自我伤害的本质。

     停止自我伤害的唯一途径是，拒绝受害者的身份，活在当下。去重新了解你的伴侣，就像你是一个婴儿，第一次睁开你的天真的眼，不带任何陈腐的观念，带着好奇心，去了解那个和你生活在一起的伴侣，这就是亲密关系中的活在当下。