婚外恋的心理变化大致可分为以下几个阶段：
 
    一是心理准备阶段。一开始通常不是有意要找外遇，可能只是忍不住的幻想，表现在行动上会有殷勤亲切状，用自己的地位来吸引对方，也并不是真要有性爱关系，只是会有种新的感觉，好像整个人又清新、鲜活起来。     
 
    并不见得每个人都会将心理的幻想付诸行动，这时候应该问自己“这真是我要的吗？我真想这样做吗？”有人由于对人对婚姻的许诺，对自己的道德评价的约束，会有一段挣扎时期，最后放弃进一步的实际行动。有人则可能体会到只是暂时性的热情， 一旦热情消退，自然不会有再进一步的发展。这个幻想阶段，事实上，是希望能有与婚姻生活的“责任爱” 不一样的另一种品质的爱—浪漫爱的再生。 真正进人外遇的第二个阶段，恐怕还得靠“近水楼台”，因为 日常的长期接触，慢慢熟悉，适应新的感觉，不仅是初期幻想似 的迷恋，还开始寻找与自己的认同。
 
    发现她（他）是“自己遗失的另一根肋骨，是梦中相伴走人生路程”的人，而太太（丈夫）因长期婚姻生活的磨擦，不曾跟着一起进步，早已被远远地放在身后。第三者所具有的才能，特性，正是事业、生活所需，比如经理的秘书，是走向成功之路的得力助 手，两人在一起，同心协力使美梦成真。
 
    这种外遇经过幻感—选择（考虑）—整合性的爱，本身感情相当成熟，第三者在人生的追求，美梦成真中扮演相携相伴的角色，可以说是一种高品质的爱。
 
    二是身心投人阶段。最初双方都在猜测，他们因为经常有面对面一起工作的机会，可以花很多时间谈话，交换工作的经验，接下来会谈到个人的认识感觉。由于没有同床，两人间没有太多的罪恶感，也没有什么阻抗，双方在一起都有名正言顺的理由，聚会的地方很公开，比如餐厅，办公室，一起搭车，两人感觉兴奋而暖昧。
 
    然后，总会有一些较特殊的机会，比如第三者受到挫折，男方给予安慰；或工作上结伴旅行，风光美丽，远离烦人的家、小孩，宛若又回到浪漫的时期，于是，相互倾诉爱意，拥抱等等，便顺理成章地发生了。
 
    这个阶段，双方扮演的角色，可能有这样两种情形：(1)有一方扮演暂时性的弱者；（2）扮演合作者。
 
    这时候的感情混杂着兴奋、焦虑、担优、道德约束，因而可能一下子积极，一下又拒绝，可是两人开始感到某种身不由己的感觉，爱是唯一被注意到的，现实的问题暂时被搁到一旁。接下来由于男人较冲动，在适当的场所、环境下，双方突破最后的防线，有了第一次性行为。
 
    一旦突破最后一道防线，双方即开始认定彼此，并期望有进一步的爱情滋长。但也并非所有的外遇皆如此，有的事后感到沮丧。《当代美国外遇恋情》一书中，将外遇分为下列四种类型：
 
    （1）到此中止型。只保持轻度的感情，因为发现对方并非梦中情人，只是能激发某种感情，长久相处甚至感到第三者没有原配好。这种外遇属于婚姻的“止痛剂”而非“根本治疗剂”。     
 
    （2）相爱但不离婚型。当事者承认爱着对方，但却放不下太太与婚姻，他（她）们会说：“我不是那种放得下家庭、孩子的人，但我爱你。”这种外遇感情用来补足婚姻的不足，但可能不够强烈，或因为世俗的原因，不可能离婚来与第三者结婚。
 
    （3）追求幻想型。当事者对现有的婚姻感到不满，也明知外遇的对象不适合自己，但却想利用外遇，来作为跨出原有婚姻的第一步。
 
    （4）自我实现型。当事者感到自己嫁错人或娶错了人，他们也试图挽救婚姻，然而却发现不可能，他们刻意追求“梦中情人气追求到了，就全心全意的投人，并为将来的婚姻作准备。但感到要离弃原来的婚姻，困难也不小，毕竟婚姻生活中的各种牵绊，仍是很大的阻力。
 
    三是发展分化阶段。婚外恋关系持续下去，一当妻子（或丈夫）知道，争吵、冷战大都免不了。而与第三者相处一久，也开始感到是一种负担。最始初第三者可能表示只要爱情，其他都不要，但随着关系越来越深，第三者会抱怨陪她的时间不多，她不能公开露面，她为什么没有一个家等等，这时候，处在两个女人之间，许多男人不知如何是好，多半拖拖拉拉，对双方都给予许 诺，可是都无法实现诺言。
 
    更重要的是，当事者会发现，外遇的新鲜、激情乃至感情的滋长会随着时间逐渐归于平淡，浪漫的爱开始消失，进人与自身婚姻相似的情况。男女双方重新开始面对问题，他们问的不是纯 粹“我们要不要结婚”，而是“我们这样好不好”。原来高格调的恋 爱，追求的是较婚姻更好的情爱，现在会发现，与外遇的关系只是“重复”而不是“更好”。
 
    四是中止或顺延阶段。外遇的结局通常有三种情形。第一种情形显然是外遇的新欢战胜了原配，因为新欢提供更美好的远景，或者真是“梦中情人”如加上原配不贤，会更加速婚姻的 破裂。对第三者来说，他虽赢得胜利，但要扮演的角色也不容易， 如果对方已有小孩，与孩子的相处，孩子原来的祖父母，亲戚关系，都需要适应。第二种情形是第三者只好怅然离去，可能过了适婚年龄难再找对象，或者，失去后再开始浪漫爱的热望。至于对当事者，因为是老夫老妻，复合不难，家还是家，孩子还是孩子。第三种情形是当事者回复单身，应该会有新的开始，可是第三者与原配就处境艰难了。     
 
    在分析了婚外恋者的心理轨迹后，我们再来看看婚外恋对象的一般心理动向。
 
    小芳是个20岁的农村姑娘，高中毕业后没有考上大学，后来，经人介绍来到城里给一户人家帮佣。这家男人44岁，是某公司的一位科长。他像父亲一样对待她，经常嘱咐她有时间多学习，多看书，还给她买了一些她喜爱的书。开始，小芳也像对待父亲一样地待他，尊敬他，爱戴他。后来，她对他产生了一种特殊的感情。爱的痛苦无情地折磨着她。一次，这家的男人因身体不好没去上班，小芳终于向她讲了她要说的一切。他说：“小芳，你不要说傻话了，这是不现实的。”小芳似乎觉得他说的有道理，不由点了点头。可是几天过后，她再也无法忍受这种欲爱不能的痛苦，于是再一次诉说了她的爱。他终于接受了。为了保持这种暖昧关系，她还嘱咐他：对爱人要好一些。然而，爱情是自私的，看到他与妻子开玩笑时的亲热，小芳心里很痛苦，因为在她心目中不能没有他。可是无情的现实不允许他们幸福地结合。    
 
    有一位未婚的姑娘写信说，她爱上了一位有妇之夫，双方相见恨晚，她对他没有任何条件，也没有任何要求，除了爱就是爱，因此她认为这种感情是最纯真的。这种感情并不妨碍任何人。但是，她又感到压力很大，因为他工作表现很好，政治上也要求进步，她也知道，如果这件事被组织上知道，那么一切都完了。 　
 
    从上述事例可以看出，作为婚外恋双方，因此而造成的矛盾心理是显而易见的，这种激奋、渴望、矛盾、困惑心理现像，与其说是一枚情爱的蜜桃，不如说是一颗酸涩的青果。
     遇到上述情况，建议尽早去专业咨询机构找的心理咨询师，理性的看待问题，避免悲剧的发生。