虽然伴侣双方在交换中有所不同，但在亲密关系中他们是平等的。不论他们的付出和接受是哪种平衡，他们的爱都会取得成功和持续发展。当他们达到静态平衡时，他们之间的交换就结束了。如果一方只是接受而不付出，另一方很快就会失望而不再付出。如果一方只是付出而不接受，另一方面很快就会不想再接受。如果一方给的太多，超过另一方报答的意愿或能力时，伴侣关系也会结束。爱意根据接受者的接受能力限制付出，就好像它根据付出者的付出能力来限制接受一样。这就意味着伴侣双方对付出和接受之间平衡的需求，限制着他们的爱和他们的伴侣关系。就这样，我们对平衡的需求约束着爱，限制着爱。

      但是，爱也制约着平衡。当伴侣中一方做了一些事情刺激和伤害了另一方，受伤的一方必须回报一些事情来造成同样的伤痛和困难，以便保持付出和接受之间的平衡。但是，这种方式不能破坏爱。当受伤的一方感到高高在上，而不能弯下腰来根据爱需要适当的报复对方时，那么久不可能得到平衡，关系就面临着威胁。例如，当夫妻中一方有外遇时，就会面临这样困难的处境。在婚外情事件发生之后，如果伴侣中一方顽固地要保持自己的清白感，得理不饶人，就不可能调解成功。

     另一方面，如果受伤的伴侣通过报复一部分伤害，自愿地让自己处在愧疚之中，那么，他们之间要恢复关系或者就能成功。然而，如果受伤的人还是爱着自己的伴侣，还想继续这一段伴侣关系，回报的伤害就不能和接受的完全相等，因为，那时就没有一种不公平的状态把他们联系在一起了。回报的伤害也不能过分，因为在那种情况下，犯错的一方会受伤，会理所当然地感到要寻找新的报复，伤害就会循环升级。报复的伤害必须比原先的要小一些。用这种方式，爱制约着平衡。

      一些人发觉认识到上述这些会感到不舒服，这种情况下，除非通过要求得到公正的补偿，让清白无辜的人变得身负罪责，否者能让爱丰富流动的调节就不可能出现。然而，像我们通过果实而认识大树一样，想要认识到亲密关系和爱来说，什么真正有益、什么真正有害，比较一下两种不同做法的结果，就一清二楚了。

     有时候会出现这种情况，伴侣双方引起的伤害不断升级，好像伤害爱的事情会对他们有什么好处似的。那时，他们的交换在负性增长，这种交换把他们紧紧地凝固在烦恼之中。他们是在维持付出和接受之间的平衡，但不是在爱中进行。通过付出和接受的量，通过分辨他们取得的平衡是有益还是有害，我们可以辨别一段关系的质量。

      这也表面我们怎样才能让削弱了的伴侣关系重新恢复，让它变得令人满意；伴侣怎样从有害的交流移向有益的交流，怎样用爱来增加交流的量。

      如果经营婚姻不得法会是生活变得困惑和不满，遇到此种情况心理专家建议最好去心理咨询机构寻求专业咨询师的心理帮助。