停了几秒，女方开口，我们算是谈婚论嫁了吧，在外人看来很美好，可我们知道，我们分不掉，也离想要的未来好远，有很多疙瘩横在那，和您聊聊希望能解除点心结，为了公平起间，我们各说半小时吧。让他先说。

      男方呼应道，我们之间一直有沟通，但谁都不愿意听谁的，纠结了很久，还是决定听听心理专家的意见，让她先说吧。

      经过一番谦让后，女方无奈地开了口——

女士芙雅：

       我是在外兼职的时候，认识他的，他很热心，让我在人情味比较淡薄的环境中感到一股暖流，到下班点的时候，他会走过来问我，要不要加班？有什么是他可以帮忙的？我们一起工作时，他会很认真地倾听我的想法，眼神中透着虔诚，似乎不论我说什么，他都会认同、赞美。记得有一次，我们误走进一条比较偏的小路，迷路了，明月晚风下，一起寻找路的出口，很浪漫很偶像剧！那些日子云淡风清的，我们还一起荡秋千，一起爬公园，我觉得他就是我理想中的MR RIGHT——温柔、体贴、专一、浪漫、勇敢（敢于承担）、做事主动,总在我想到之前。

      回想过去，现在我几乎都不能想象，他动不动就会让我生气：和他说过的东西，他不是忘这就是忘那；答应我要做的东西，经常会出现各种各样的问题；几乎没有哪天可以把每件事都做得漂亮的；我觉得我什么事都要操心，怕他出纰漏，好累好累！

      他很会哄人，就像许茹芸的那首歌——好听，说的好听，可到时候了，就像没说过一样；情绪变化还非常大，温柔和冷酷的时候就像两个人，非常夸张；他能把事情分析得清楚而透彻，可真的很缺乏行动力；他现在会经常打断我的话；千年难得去那些我觉得比较浪漫的地方时，手机还经常不失时机地响，或者是他觉得工作忙，吃完了早点回家休息，又或者会很煞风景地停下来看表，研究什么时候回家，做什么车，在哪里换乘，晚上吃什么这种很琐碎、很物质层面的东西！

      我们交往也有两年多了，除了专一，他其他的那些美好特质都黯淡了，我不知道，若干年后，我们会变成怎样？

先生罗格：

      对她的第一感觉是“干练、漂亮”，后来的一个月，觉得她是那种很会夸人的女孩，很容易发现别人的闪光点，给我的人生一种从未有过的大鼓励。我自知离她所说的那种好还差很大一截，但那种前所未有的自信膨胀，让我浑身上下有使不完的劲，无论是对她，还是对工作都有很多激情。

      那段时间，她就像一颗向日葵，给了我很多正能量（阳光）；不知道从什么时候起，她渐渐看到我身上的一些问题了，挑剔、指责；可能我的自尊心太强了吧，或许是她的优秀刺痛了我，她越指责，我越不服，越是要显现出我没有问题，我比她强，哪怕有时间静下心来，想自己确实有问题，但再次面对她的指责，我们俩依旧像两个汽油桶，情绪一点就着。

      她情绪激动起来，会用手指掐我，接下来反掐自己，然后表现出那种更甚过我的痛苦样，她自圆其说，这叫公平，可我觉得这是无理取闹。对于我们俩之间的事，她永远可以把一个微观的问题点挑出来，上升到很宏观的层面让我承认，她以为这是提案么？

      和她交往两年多了，我觉得每个时间点，都有重点，可她会反复比照，永远把过去那些美好的时光和现在不开心的时候比，加上今年比前几年忙好几倍，自然越比越不如意了。

      和她一样，我也觉得很累，我很怀念那些她让我觉得很美好的时光，希望这次咨询后，能有所改变。

心灵对话1：

咨询师：对你来说，她身上最大的优点或最吸引你的特质是什么？

罗格：理解。

咨询师：她是怎么让你感到理解的？

罗格：比如说，我今天很累，本来说好要送她回家的，她很体谅我，让我早点回去休息，这就会让我感到很温暖。

咨询师：对你来说，她身上最大的缺点或你最不能接受的特质是什么？

罗格：不懂事。

咨询师：什么情况下，你觉得她不懂事？

罗格：比如说，7点30分长途汽车出发，我希望她7点15分就能离开洗手间，提前一点总是比较安全的，她非要把时间算得很紧；比如说明天要上班的，我希望晚上可以早点休息，她却喜欢拉着我逛花园，时间有点晚了还兴致勃勃；比如说我身体不舒服，希望安静点，她还在那边闹情绪。

咨询师：你希望她能够一直理解你？和你的想法总是一致或同步？

罗格：算是吧，我觉得这是很基本的事；或者说，我希望她能够有读心术，仔细想来谁也没有读心术，不可能随时为了满足我的需求而来满足我的需求。
咨询师：当她的语言行为满足了你内心需求，你感到理解：反之，你给她定义为不懂事？
……

心灵对话2：

咨询师：恩，你对他这两年的转变非常失落，能告诉我，他的哪些特质让你难以接受？

芙雅：忘记性大，浪费时间，拖拖拉拉不去执行，变来变去情绪化。

咨询师：你一定不会容忍自己有这些问题吧。

芙雅：是的，我讨厌粗心，忘记东西，这样很耽误事；任何重要的事情.我一定会提前做规划，否则我就着急；我一直在克制自己的情绪化，撕纸，敲东西。

咨询师：前面听罗说，你情绪化的时候掐完他，会再掐自己？

芙雅：我每次掐完他，就后悔了，我觉得再怎么说，动手总归不对，我就用一样的力道再掐自己，抵消掉。

咨询师：这样你就感觉不那么内疚了？

芙雅：对，就是这样。

咨询师：当你粗心，忘记东西，耽误事，情绪化的时候，你的父母是怎样对你的？

芙雅：指责，不停地指责，直到他们说不动，有时还会打我，打完后甚至会说这也不是他们的本意。

解码：

两个抓住“理想”不放的完美小孩

两个势均力敌的完美小孩

      从心理学上说，爱情的萌发是充满幻想成分的，一对恋人坠入爱河的最初，往往是彼此把积极（正面）的男性或女性形象投射到对方身上的产物。在我们的视野中，只能看到他身上那些符合我们积极投射的特质，我们把其作为全部，并开心地定义为百分百的MR RIGHT;

      随着现实世界中的深入交往，对方并不完全符合自己心中的那个形象，我们抱怨或试图控制，想要对方再变为那个形象，结果却往往如本案的男女主人公，深感回不去的沮丧失落。

     有些人会在积极投射被消极投射替代后，斩断这段关系，希望在另一个梦境中寻获幸福。而让本案男女主人公“进退两难，纠结烦恼的”的本质在于——对彼此等量的完美期待：男方希望一个知行同步、处处满足自己需求的佳人；女方不能接受一个有瑕疵、时常打破自己内心标准的男人。

     换句话说，他们的爱情关键词都是“完美”，所不同的是，在男方的世界中，它表现为对一种绝对完美的搭配的追求，把任何分歧、不一致视为对彼此关系的一种威胁，从而在身心上感到焦虑、甚至疲乏；女方的掐手行为则颇具深意，先掐男友后掐自己，从对外的攻击转为对内，与其说她恨对方的某些特质不如说她不能接受一个不完美的自己，她把自己和对方都“完美化”了，自然难以面对残酷现实的检验。

      从某种程度上说，让他们紧密联系在一起的是在期待完美上彼此能量的旗鼓相当，是潜意识里坚持对方最终可以被改造的不灭梦想，而这势必被现实一再打击，好在他们已经察觉到必须改变当下状态。

支招：

亲密修行：拥抱不完美

解开早年情结，接纳不完美

      开始爱时，人往往处在分裂—偏执的状态，心中涌动的汩汩热情，指向的是对方满足理想化的那一部分的客体（对方一颦一笑，一言一行），而真正持久、和谐的爱情，需要经过一个漫长的整合过程，不分裂对方的好和坏，而是把对方当作完整客体，从爱得发狂、恨得入骨修炼成含蓄、适度、稳定之情。

给罗格和芙雅的第一个建议是“整合”：

       写下对方那些自己不能接受的特质，贴在一个个小玩偶身上，闭上眼，把第一个小玩偶拥抱着，感受下目前的心理状态，直到自己能心平气和地拥抱这一个，再抱下一个。

       此外，鉴于亲密关系本身，会带来很多触及我们成长过程中遭受的创伤和挑战，每个希望相守一生的爱人都需要学会，从中重新察觉、承认和接纳全面真实的自己和对方。所以，芙雅需处理的是解开父母对自己完美要求的情结；罗格需要回想的是父母身上是否有这种追求一致的“假亲密”，如一方经常妥协听命于另一方，问问妥协一方的感受，体会自己是否习惯站在“赢者”的位置。

      西安米兰心理咨询温馨提示：如果您的感情生活也出现了您无法摆脱的困惑，请尽早到专业的心理咨询机构寻求心理咨询师的帮助。