在欧美等发达国家，尤其是美国，专业的婚姻治疗是一种非常普及的生活观念，当夫妻之间出现了问题，人们第一想到的处理方法就是去找专业的婚姻治疗师，接受“婚姻治疗辅导中心”的咨询，学习处理矛盾的新方法，从而达到协调夫妻关系的共同目标。

      在我国，专门从事家庭治疗的机构还不多，如果夫妻双方能够多参加一些与亲密关系的建立相关的团体课程，会是一个很不错的选择。

      这里也有一些小建议，有兴趣的朋友不妨一试。

      1、 学习明确表达。

      很多人都相信“默契”，觉得既然相爱，就应该有一种默契，用不着什么事都得说出来。

      女人更容易期待男人变成孙悟空，有超强的观察力。

      例如，妻子某天换了一件新衣服，或是换了一个新的发型，很自然地就会希望丈夫能够看到并称赞几句。然而女性朋友却并不主动谈及自己的变化，而是期待着丈夫能够一眼看到，并给予称赞。

      现实却是另外一回事。当两个人非常熟悉以后，往往会因为熟悉而成为一种习惯，注意力只会投放在一些比较明显的突发事件上。男人的大脑结构决定了男人的注意力专注而狭窄，感受力比较薄弱，不像女性那么敏感。

      如果这种时候女性能够主动提醒丈夫，直接问他：你觉得我新买的这件衣服怎么样？丈夫通常都会给予适当的赞美，同时还会因为你的提醒而注意到新衣服所带给你的其他变化。

      原本你只是期待几句赞美的话，当他开始注意你的时候，除了赞美，也许还会有一份预期外的激情，岂不更好。

      2、 就事论事，不要轻易上纲上线。

      因为一件小事，而把男人的态度归结提升到一个理论高度，做出总结，是很多女人都经常在做的工作。

      你不爱我。你太大男子主义了。你对我一点都不体贴。这些都是我们经常能够听到的语言，而且多来自于女性。

      我的一个来访者就曾经对他的太太说，你能不能把爱量化一下，好让我知道我要怎么做才是爱你。

      这个丈夫虽然是情急之下的抵抗，却说出了一个核心问题。爱，应该如何被量化。

      相信很多女性看到这句话都是哑然失笑，因为爱就是爱，怎么可能做到量化。

      然而，如果你想拥有一段美好的亲密关系，用标准来替代你的感觉，就是一个非做不可的功课了。

      例如，一位妻子一直哭诉说丈夫不爱她，不愿意跟她在一起。丈夫非常反感，坚决反对，最后一定要妻子拿出一个例子。妻子才说，当她在厨房做饭的时候，她希望丈夫也能呆在厨房跟她说说话。而丈夫则选择了要么一个人呆在客厅，要么让她去客厅休息他在厨房做饭，就是不愿意跟她在一起。

      丈夫听了苦笑不得。他说，他觉得厨房那么小，两个人一起挤在里面谁都不舒服，还不如一个人做，另外一个人在其他地方做自己的事。

      如果妻子可以明确地跟丈夫说，当她做饭时她希望他能陪着她，那样她会感觉很好。我想丈夫一定会答应，事实也是如此。

      3、 把目标落实成具体生活细节。

      我曾经接待过这样一对恋人，他们曾经谈过分手，但并没有完全彻底分开，若即若离的那段时间里，两个人先后都有了另外的亲密伴侣，也都有了性关系。后来两个人都觉得还是这一个更合适自己，于是又跟自己的新伴侣分手，重新和好，彼此承诺以后要忘却以前的不愉快、恩爱相伴。

      这个目标看起来非常美好，也很清晰，事实上却是一个非常虚幻的远景，很容易引发新的问题。

      怎样才算是恩爱相伴？每个人对此都有不同的描述和期待。

      他们开始尝试着把目标落实成具体的生活细节，把第一个月的目标定为平静相对，不谈及过去的事，不揭对方的旧伤疤。

      这一个月里他们相处得非常愉快，彼此都感受了感情生温回暖和快乐。

      心理学家认为，85%的家庭都是有问题，当家庭有问题成为常态，问题也就不再是问题，有问题的是面对问题、解决问题的态度和方法。

      采用冷漠、谩骂、控制的冷暴力，只会令亲密关系倍受创伤，被伤害的不仅仅是被施暴者，同时也包括了施暴者本人。

      婚姻不是为了白头偕老，而是为了彼此关心的两个人每天安置好彼此的身体和心灵，然后用这样的一天连着又一个一天，串连成一段美好的人生经历。