应该说，最初我和老婆的新婚生活还是非常完美的，直到老婆去年怀孕之后，家里的情况发生了变化。老婆的妊娠反应很厉害，我妈打消了我们请保姆的想法，一定要亲自照顾儿媳，就在那短短的几个月之内，这婆媳二人闹得很不愉快。

　　老婆在银行工作，要一边应付妊娠反应一边穿着防辐射服坚持工作，我妈觉得那样对胎儿不利，几次暗示无效后，就来跟我商量让老婆休长假在家养胎。妈的理论是，我们家不缺钱，在抱大孙子的这个关键时刻不能疏忽，她让我去做老婆的思想工作。

　　我了解老婆的脾气，她一定不会让步，何况这件事在我这也有点说不过去，现在的职业小白领都是一边工作一边孕育宝宝，我妈那一套未免有点过时了。我妈看我一直没有动静，就狠下心跟老婆直接说出了她的想法，老婆一听就急了，也没给妈好脸色看，早饭也没吃就气呼呼地去了单位。

　　这下可捅了马蜂窝，接下来发生的事情让我意识到了问题的严重性。老婆似乎变了一个人，开始有意无意排斥我妈，我妈说什么，她都不愿意接纳;而我妈也成了街坊邻居那样最爱唠叨儿媳妇不是的婆婆。

　　老婆在怀孕四个月的时候，一次和同事晚上聚会回来晚了，我妈极为生气，忍不住责备了她几句，老婆哪里听得了别人的指责立即赌气跑回了娘家。我妈觉得特别受伤，偏不让我去接她回来。我只好一边安抚我妈，一边在老婆下班的时候去她单位接她回来。

　　还有好多这样的例子，我不得不时刻超级紧张临阵以待。比如我妈一直反对老婆开车，老婆就偏在怀孕之后自己开车上班，比如老婆生了儿子之后，我妈总不放心别人照看一定事必躬亲，而老婆的育儿经是宝宝一定要自己亲手带，培养亲子关系……我夹在她们婆媳之间，两面装老好人，两面又都不得好，几乎要断气了!

　　儿子在一天天长大，她们婆媳间的矛盾依旧不断，她们之间谁对谁错我知道这些都不重要，我只是觉得自己特绝望也特无奈。夹在她们中间做和事老虽然不是长久之计，可我实在没有更好的办法维持这个家的和平。

      心理咨询中心老师回复：

      看得出你是一个非常有责任感的男人，你也在尽自己全力维持家的和谐。我也能感觉到你的无助和无奈。因为你正在念属于你的那本经，当然你的经历也告诉你这本经并不好念。这本经念好了，可以修身养性，可以顺风顺水，如果念不好，会让人焦头烂额，会让人精疲力竭。我感到你有愿意念下去的勇气，那么也希望在困难出现时，你能停一停，让我们一起来看看这本经的两个最主要的角色为什么会变成现在的样子的。

      首先说母亲，不知道你和你的母亲关系怎么样，如果你和母亲的关系在你结婚之前非常好，而你又是一个孝顺儿子，那么请注意了，母亲在你结婚后会有一系列的心理变化，最重要的一点是她要完成和儿子的分离，尊重儿子的小家庭生活。如果分离不能很好的完成，那么你和老婆的生活越完美，你母亲越失落，她会感到做为生活一部分的儿子消失了。你是否也沉溺于完美生活而无暇顾及母亲的感受了呢？

　　爱是从上向下传递的，当母亲的爱受阻时，她也会很痛苦，好在她还有机会，那就是隔代爱，母亲干预儿媳的行为其实是想重新建立与儿子间的亲密关系，只是方式方法不能让儿媳接受。所以与母亲沟通我给的建议是：在享受小家带给自己快乐幸福的同时，也需要主动抽时间与母亲聊聊家常，

　　一来让母亲的到心理上的满足，让她觉得儿子并没有被儿媳抢走，儿子还在还一样关心自己。二来让母亲了解你的小家生活让她放心，让她相信你可以做好，你的儿子你们小两口也可以照顾的好。多了一些理解，母亲自然会慢慢放手。

　　再说老婆，女人天性就有护犊子的倾向，感觉你的老婆是一个很独立的人，她相信自己可以在工作和孩子之间平衡，也许你老婆还有很强的自尊心，母亲的亲力亲为都会让她感觉对自己能力的否定。或者说她做为一个成年人更希望为自己的行为负责。当然换位思考一下，如果我结婚并有个孩子，母亲还对我的行为不放心，我会感到我象一个小孩子。

      所以与老婆沟通我给出的建议是：在支持她的做法的同时，和老婆一起承担来自母亲的压力，可以温柔而坚定的拒绝母亲的行为，帮老婆一起完成和母亲沟通交流的工作，达成彼此的理解。因为无论怎样，你们的目标是一致的，就是希望孩子能健康成长。

      我非常认同你的一句话：老婆和母亲之间谁对谁错不重要。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。有你对母亲和老婆的爱，我相信你会调整好他们之间的关系。祝生活幸福。