“播下一个行动,收获一种习惯;播下一种习惯,收获一种性格;播下一种性格,收获一种命运。”

简单来说,就是习惯决定命运。孩子以后的生活层次高低,办事能力如何,或多或少都与习惯有关。如果你的孩子正处在3-15岁这个年龄段,蛋蛋妈建议您花5分钟看看,因为我们只要稍加引导,孩子将会终身受益,父母千万不要错过了这个习惯养成的绝佳时期。

青少年在小的时候大多数会主动或被动扮演各种角色,是为了千方百计获得父母的接纳和爱,而这些当时的习惯，心理状态会伴随他们一生。其实不论你信不信,心理学研究已经证明性格的所有线索都可以追溯至童年,一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的，例如以下的几种孩子心理和行为表现：

第一：永远乖巧听话:他们相信“我不吵不闹，永远停父母的话就会被爱”小小年纪听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时,你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。那这些心理认知会导致孩子长大后也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。想做个好人是正常的,但告诉自己必须永远都好才会被爱,那就是问题了。为“好”而努力的背后隐藏着“我不够好”的恐惧。错把认可当成爱。害怕一步走错便万劫不复

第二：喜欢放父母老师的小帮手他们相信“只要我帮助你,你就会爱我”他们总像小天使或者小护士一样,把所有人放在自己之前,总是忙着做这做那。若是个“小帮手”,永远都在帮助别人,不允许自己被帮助。用“给予者”的身份赢得友情,而对方则必然是个“接受者”。所以小孩成人后筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。同样的,在浪漫关系里,会有点“圣母病”。实际上需要被拯救的人是自己。想帮助别人是爱的表现;相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。

第三，有表演型人格，喜欢当众人目光的焦点，他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。当相信只有最好的一面才值得被爱时,强迫自己尽量事事做到最好。对他们来说爱就像是奥斯卡奖,必须表演到最好才能获此殊荣。“我不可爱”的原始恐惧不相信本真的我会比那个努力成为“杰出家长”“模范妻子”的我更加值得被爱。

第四：忧郁小孩，他们信奉通过苦恼或者装病装疼来获取父母，老师关心和疼爱，他发现自己哭了、病了、不说话了,家人就会以他为主。他的阴郁,即便是装的,也会为他带来他想要的关注,使他找到存在感。这时他感觉被爱,虽然这种爱并非真爱。在浪漫关系中,成年的他们总是幻想着被英雄拯救。问题是,当你整日顾影自怜时,很难真正地去相信英雄,相信爱。在忧郁的角色中,你害怕幸福,因为你怕一切安好便得不到爱了。而没有人能拯救一个害怕幸福的人。

第五：叛逆小孩他们相信“无论如何都不会有人爱我”，他们叛逆,因为他们感觉不到被爱。叛逆是对爱的祈求与排斥合二为一的行为。就如独立一样,叛逆也是基于伤疤和恐惧的。类似的角色还有“迷途小孩”和“问题小孩”。叛逆的行为本不是问题,而做一名“叛逆者”则会产生问题,尤其是在人际关系和爱中。叛逆者通常喜欢戏剧性的情景,他们喜欢为某个目标而战。他们在关系中总是找不到对的人。他们对爱悲观,因为他们对自己就是悲观的。爱对于叛逆者来说是危险的,因为爱意味着投降。叛逆者无法在爱中生存。

那如何重新爱自己?原始真相是:你被爱,且彻底可爱——这是你的永恒美好,是我们同一性的记忆、对绝对自我的觉知,是原始的恩惠。当你记得原始真相时,你便可以自信地宣布:“我可以做真实的我并且因此被爱你将体验到真正的自我接纳,所以你向自己发送的信息便是:我值得被爱。这并非自我膨大。你并非在说自己比其他人值得爱,只是不再告诉自己需要变得不同、变得更好才会被爱。你不必戴着面具、取悦他人,也不用扮演任何角色。你相信做自己才是爱与被爱的关键。