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孩子不听话的正在原因青少年心理咨询老师帮您找
分类:亲子沟通障碍    点击数:521

根据心理学家调查研究发现,如果家庭教育只在行为表面上做文章,就如同打地鼠一样,貌似将一个问题消灭了,却发现另一个问题又立即冒出来了。

你以为是孩子无可救药了。其实是你忽略了一点,你忘记看看自己是怎么做的。今天米兰青少年心理咨询专家就给您抽丝剥茧做一个分析:

 

第一:曾经希望孩子成为什么人?

如果我问你:你希望孩子成为一个什么样的人?

也许一开始你会说:只要他健康快乐。但接下来你就会忍不住说:希望他当学者教授,科学家,飞行员,甚至是宇航员……

问题来了,你为什么给孩子立这些目标呢?

如果去深挖,就会发现,这些所谓的人生目标,很多来自你不曾实现的理想。

父母纷纷认为这是为孩子的前途着想,但潜意识里,是在让孩子替自己完成未完成的理想。

可是我们忘记了,父母自己都不曾走过的路,自己都没有到达的彼岸,又如何引领孩子到达?

比如有个读者说,我对孩子要求不高啊,就想要她钢琴过八级,普通话达到一级。

可她的孩子死活不愿意弹钢琴,学了半年普通话,Z和zhi的发音都搞混。后来我问她你自己这些都做成了吗?她的回答很可爱:就是因为我没有做成,所以希望孩子做好啊。

这就出现两个概念:

一个叫做不合理期待,就是把自己做不到的强加到孩子身上,让孩子替自己去做到;

另外一个概念是潜在的焦虑,正因为自己曾在某个地方失败过,又对那个失败不能释怀,所以希望孩子替自己成功,来安慰曾经那个失败的自己。

所以,如果你发现你给孩子树立一个人生目标,却发现无论如何他都做不到时,你估计就是陷入了这两个概念里。

第二:你想要孩子做到的事情,自己做到了吗?

除了让孩子替自己完成不切实际的理想以外,父母还有个奢望,就是希望孩子在作息和行为上面超越自己。

我一个读者说她想离婚,说老公对孩子不负责,导致孩子很叛逆,在外面经常打人。

虽然我认同父亲陪伴孩子很重要,但我知道这不是引发他儿子频繁打人的原因。他儿子之所以在外面动辄就打人,是因为他们夫妻都很暴力,经常在家里互相打骂。

而他们却教育孩子在外面要斯文和礼貌。这显然是非常困难的。

我还有个朋友说:我孩子总是顶嘴,从来不愿意承认错误,这让我非常的恼火。

我问她:你平时做错事情了,是怎么向别人承认错误的呢?

她的答案是:我一直都认真仔细,根本不会做错事情,所以我不需要道歉。

这就是矛盾点,是人就会犯错,如果大人在犯错后却看不到自己的错,嘴里还要求孩子敢作敢为,那么孩子的理解就是:承认错误是可耻的,所以无论我做了什么,我都要据理力争。

最简单的方法是,当你发现孩子某个行为问题时,你可以马上对照自己和爱人,你们身上是否有同样的问题出现过?正如“一念之转”书里所说,之所以你看孩子某个行为很焦虑很着急,是因为你把自己的问题投射到了孩子身上,却等着孩子替你去修正他。

第三:放下双重标准,和孩子一起克服成长困难

我们在工作时会有这样的经历,如果老板自己在无所事事或打无聊电话聊天,却拿着小鞭子抽着我们给他卖命,你嘴上不反抗,但内心一定会不服:凭什么!

回到家庭也是同样的,父母是孩子的权威,

当父母自己放不下手机,却要求孩子远离游戏;

当父母每天买买买,却要求孩子勤俭节约;

当父母经常吵架,却要求孩子斯文礼让;

当父母忧郁消极,却要求孩子乐观开朗;

孩子内在也会有同样的疑问:凭什么?

我就有过如此经历,我儿子写字困难,我就逼着他多抄多写,还义正言辞说勤能补拙。后来我回忆自己小时候,写字是同样的狗啃泥,同样的握笔困难,我就知道我正在犯一个错误,那就是用双重标准去教育孩子。意即,“我可以做不到,但你却一定要做到”,这就是家庭的霸权主义。于是我开始臣服,接纳他这部分能力的差异。后来我发现,虽然他的字迹仍旧不那么优美,但他的态度却少了很多的抵抗。另外,那个曾逼孩子练普通话的读者后来放下对孩子的强制,尊重孩子意愿让她去画漫画,却意外的获得了区里的一个二等奖,这看似是无心插柳,实则是父母放手成全孩子的结果。


与其责骂孩子,不妨问问自己:我到底是谁?我自己又做了什么?或许答案会一目了然。然后只要你自我调整和管理,当你做得符合自己的标准了,相信我,你的孩子就会自动调频,并靠近你,甚至超越你。

没有了
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