我从来没有遇见或听到过任何一对是为了离婚而结婚的夫妇。诚然，在现实社会中，的确有一些人结婚是将婚姻作为实现自己私利的工具，比如，为获得公民身份和居住权，一旦达到了目的，他们便提出离婚。但是，这并不是真正意义上的婚姻，这是一项交易。当恋人真正步入婚姻的殿堂，他们心中都充满了对未来生活的憧憬，对婚姻也寄予了很高的期望，每个人都希望婚姻生活能够一帆风顺。然而，仅仅有美好的心愿是远远不够的，婚姻的航船并不都是行驶在风平浪静的大海上，它要面对暴风骤雨，也有随时触礁的危险。尤其在当今这个大千世界，结婚与离婚之间的距离正在逐渐缩短。幸运的是，大量的研究结果为我们提供了婚姻生活中的“警灯”，当我们进入误区把婚姻引入歧途的时候，提醒我们返回正轨。在这部分中，将向大家介绍这些危险信号。

     处理婚姻关系的三条原则

     凡是前来向我咨询求助的夫妇，我都必然会向他们提及以下三条处理婚姻关系的原则。尽管这三条原则不言而喻，但是我们经常忽视这些原则所能给我们的启示，我们的行为已经说明我们对这些原则已然淡忘。

     原则之一：更加努力只会让你停滞不前

     人类的本性使我们养成了这样的惯性：我们深信，一旦我们做某件事没有成功，我们就会更加努力的去做。比如，当我们在和我们的丈夫（妻子）争吵时，如果他（她）对我们所说的话不理不睬，我们就会更加地努力，以使他们注意我们——我们会提高音量。如果还不奏效，我们就接着提高音量，直到我们彼此开始大声地叫嚷。

     老师在教学时已经注意到了这一原则的有效性。当课堂开始吵闹起来的时候，老师不会大声地冲学生们喊叫——这也就是更加努力的例子，相反地，老师会更加温柔地劝告学生。令他们惊讶的是，当他（她）没有固执地“更加努力”，而是选择相反的做法，却达到了所希望的效果。教室顿时安静了。你能够想象这样一幅画面吗？当你和你的丈夫（妻子）争吵地越发激烈的时候，你突然开始变得温柔起来？我可以想象得到。因为我曾经历过，亲眼目睹了它的功效。当一方突然很温柔地讲话，而另一方还以刚才两个人争吵时的音量说话，他们才会突然意识到，他们刚才争论的声音有多么的吵闹，他们立即降低音量，开始柔声细语起来。

     当你们的婚姻生活出现状况时，有些方法并不能够解决你们之间的问题，那么，就不要拘泥于这一种方法，固执地不会变通，不要更加努力地去重试这种方法，既然只是为了解决问题，只是希望做的更好，那么，为什么不去尝试完全不同的新方法呢？停止你的“更加努力”吧，去做一些你不曾尝试的事情，你会看到出乎意料的变化。

     原则之二：当争论被赋予了感情色彩，事实将不再重要

     男人们往往不喜欢这一原则，因为他们在争论中的强势正是罗列指明事实的能力。但是，如果他们能够平静地思考一下他们过去的经历，就会发现，他们曾经巧妙地罗列出的事实，总是与他们的争论毫无关系。

     夫妇们经常发生争论的原因，往往是他（她）各自有一套事实。你持有的事实不会说服我，而我口中的事实也无法令你折服，尤其是当我们的感情也掺进这场争论。其实有时候，可以令自己改变立场和看法的事实只是还没有来得及听到，这场争论便已经转化为一场感情之争了。如果情况的确如此的话，为什么一定要等到爆发感情大战之后，才提出这一事实呢？在开始争论的时候就应该提出来。

     当争论掺入了感情因素，所有的事实都将毫无作用，另一个原因就是，我们的感情会削弱甚至停止我们倾听对方的能力。许多夫妇争论的问题，即使在非常和睦的婚姻家庭中，绝大多数都是永远也不能解决的。有些问题不能解决的原因是，因为在争论的时候，我们非常清楚地知道对方要谈论的内容，于是我们便根本不去理会。相反地，我们也开始提出我们自己持有的事实，当然我们也知道，对方也决不会理睬我们的。

     一旦掺入了感情色彩，请你们暂停争吵，每个人都谈论一下自己现在的感觉。你是否感觉到不予倾听、被贬损、被误解，或者只是感到不知所措呢？倾诉你们的感觉，直到彼此都恢复平静，这时候，再重新继续你们刚才的争论。或者，你们暂停争吵，然后，两个人冷静之后，再重新回到原来的争论。

     原则之三：婚姻中不存在“建设性”的批评

     关于这一原则，我们听到了不少争议。大多数有关“建设性”的批评的争议都可以归结为以下的观点：如果我不批评你，我怎么能够让你改变你的行为呢？事实上，改变对方的行为，可以通过很多的方法，而完全不必使用“批评”这一手段。

     即使是一方要求另一方提出“建设性”的批评意见，仍然会感到自己受到了非难与攻击。看似有益的批评，实际上却伤害了我们的婚姻。它不会让你感到丝毫的舒适。我相信我的反应是相当的普遍。假若，我们要求对方给予批评性的意见，这些批评都能令我们如此的痛苦，那么，如果对方的批评是不请自来的话，我们将会多么的尴尬难耐！

     批评的密友

     美国著名心理学博士约翰-高特曼在西雅图华盛顿大学进行了一项史无前例的研究，研究结果表明，对婚姻生活最具有杀伤力的行为莫过于“批评”。他还有趣的发现，提出这些批评意见的人往往是妻子。而妻子这样做的动机毫无恶意。她们希望将“批评”作为一种手段，使之能够改善婚姻关系。由于丈夫们总是满意于现状，满意于事物本身的联系，然而，妻子们则一直致力于提高与完善周遭的一切，所以她们经常向丈夫提出有待改进的问题。尽管妻子在提出自己观点的时候，尽量避免批评的语气，并断然否定自己在批评丈夫，但是，妻子的观点在丈夫听来则是赤裸裸的批评。因此，丈夫的反应则是“批评”的密友，他开始“反击”。

     防卫反击

     如果说对婚姻生活最具杀伤力的行为是“批评”，那么，其次具有杀伤力的行为就应该是防卫了。当一个人感觉到自己被批评了，他（她）则会开始为自己辩护。辩护是我们自我防卫的一种表现，因为我们认定自己受到了攻击。而我们的自我防卫经常就是还对方以颜色。当妻子批评丈夫洗碗时用的洗洁精太多，丈夫就会钟锋相对地指明妻子洗碗时的种种不足。每一次妻子批评丈夫，丈夫都会反过来对妻子的行为批评一番，似乎这两者之间已经形成了一种无形的联系。也就是说，无论妻子向丈夫提出了什么样的意见，丈夫都会不知不觉地加以防卫。当我们防卫的时候，我们的目标就是把谈论的焦点从我们的身上转移到她的身上。

     现在请记住，妻子们之所以会提出批评，是因为她们想与你讨论婚姻或家庭中存在的一些问题，以求改善。但是，丈夫们总是以“防卫反击”的姿态出现，拒绝承担任何责任，总是将错误推得一干二净。其实，这种“反击”的行为本质上就是推卸责任的做法，同时引发了“批评与防卫反击之间的恶性循环。随着时间的推移，当这种循环趋于平缓，“批评”的另一个密友——“轻蔑”便产生了。

      轻蔑

     当一方被长期地漠视或置之不理时，很可能曾因自己心中的需求不得满足，挫折或疼痛感得不到舒解，感到心灰意冷，而把“防卫反击”升级为“轻蔑”，要用更强的情绪甚至伤害来迫使对方就范。“批评”与“轻蔑”的区别就在于：“批评”是一方对另一方行为的攻击。当一方批评另一方时，往往会说下面的话语：“真令我不感相信，你竟然说出这么难听的话，你怎么能这么说话呢？”或者是“我真不明白，为什么经过了这么多年，我还是得提醒你把你的垃圾收拾干净！你就不能自觉地去干吗？”

     另一方面，“轻蔑”——往往是一方对另一方人格的攻击。它经常伴随着憎恶、厌倦，或是对另一方感到无比的反感。当一方蔑视另一方时，往往产生下面的话语：“你真讨厌！你怎么这么愚蠢？”或者是：“你今晚的行为真让我作呕，我都要吐了。”“轻蔑”可以通过不友善的嘲弄与讥讽表达出来。“轻蔑”也可以被赋予丰富的面部表情，比如我们撇着嘴冷笑时的样子，鼓碌着眼珠瞪人时的样子。当夫妇们的相互争论进入了这一状态，他们便陷入了真正的困境，同时非常需要婚姻专家的帮助。当恶性循环进入了这一环节，“批评”、“反击”与“轻蔑”密不可分地结合在一起，这时候，就很容易引发第四种毁灭性的行为，其中一方采取了“筑墙防守”的战略。

      筑墙防守

      丈夫们是典型的防守员。这是一种撤退的战略。一般来说，当丈夫对妻子实行“筑墙防守”战略时，妻子都能发现。对她而言，她好比在同一堵冷冰冰的墙说话。丈夫变得异常安静。你几乎可以看得出他眼中的阴霾；他的思想已远远地离开这里，虽然他还是待在那里，但却是“身在曹营心在汉”。没有任何语言上的或是非语言的线索，能够暗示出他还在听你讲话。

      显而易见，到了这一环节，任何的交流都中止了。与“轻蔑”的效果相同，这是一种具有很强杀伤力的行为。当你的配偶在防守的时候，他（她）就会一言不发。你根本无法知道他们现在的想法，你也无从知道他们是否还在听你讲话，或者对你的话早已置之不理。这种做法非常令人伤心，因为它给人的感觉就是漠不关心，毫不在乎。当一方“筑墙防守”，另一方就觉得：原来你根本就不关心我们谈论的内容，更糟的是，你从来就没有在乎过我。

     我们有趣地发现，当男人在感情上受到强烈的冲击，感到无所适从的时候，他的生理上也会发生相应的变化。他的心律就会剧增。一旦他的心率超过每分钟一百次，他将被感情的洪水所淹没，收到及处理资讯的功能受到干扰，不能使用正常的方式来表达自己的想法。他将不再反驳，相反地，他会陷入静默，脑子里思考着：这太可怕了。我必须想出一个办法来平息这场战争。我最好保持沉默，因为我一开口，事情就会变得更糟。我到底能做些什么呢？我要仔细想一想。

     对付批评与其密友的特效解药

     如果我们发现我们正在使用这些消极的、毁灭性的行为，我们应该如何从混乱中跳出来，对付这些婚姻杀手呢？有趣的是，对付“批评”的特效良药就是抱怨，诉说自己的不满。当我抱怨的时候，我既没攻击你的行为，也没有对你的人格进行攻击。我可以说：“我实在是懒得把这些垃圾扔出去！你说过你会处理它们的。你为什么不干呢？”我还可以说：“你这样说让我觉得很尴尬。你伤害了我的自尊心。”或者说：“我需要你的帮助，我一个人对付不了我们的孩子。”

     应付“防卫反击”的最有效的解药就是承担属于自己的那部分责任。当你的妻子说她厌倦了总是扔垃圾，你必须承认，你没有收拾好自己的垃圾的确是令他失望。或者，当你的妻子抱怨你在聚会上所说的话语，你也要承认你太不敏感了。

     如果我们及时停止了“批评”与“防卫反击”，一般而言，我们是不会进入“轻蔑”这个环节的。但是，如果一方感到了受轻蔑与厌恶，很可能是因为另一方进行了“筑墙防守”。那个“筑墙防守”的人应该向对方描述他（她）的感觉，并且要求对方给予自己思考的时间。放慢讨论的速度，使用一些安抚性的话语，理解对方的不知所措，都可以帮助夫妻们继续刚才的谈话。

     如果我们感到了受轻蔑与厌恶，我们需要冷静下来，远离原来的话题，这样我们才能重新控制住我们的感情。通常情况下，“轻蔑”是长期冲突对立，尤其是一方采取了“筑墙防守”的这种模式的产物。我们应该寻求心理专家的帮助，在覆水难收之前打破这种模式。

     对付这些杀伤性行为的真正解毒剂，就是减少这些行为的使用，并且在婚姻生活中多采用积极的方法，来抵消这些杀伤性行为的负面影响。彼此恩爱、又有智慧的夫妻，不会任凭这些婚姻终结者去摧毁两个人的幸福。通过研究发现，在婚姻生活中，一种负面的行为需要至少五种积极的行为来弥补它对婚姻的伤害。快乐的夫妻大多拥有5比1的正面与负面的互动，或者更高一些的比例。一旦彼此相爱的正面互动与彼此伤害的负面互动的比例低于5比1，婚姻的“警钟”便敲响了，预示着婚姻处于危险的边缘。正面的行为包括：理解并且多讨论配偶的需求与愿望，认可与称赞对方，表达自己的爱慕之情，赞赏你的配偶，经常约会，每天10秒钟的亲吻——所有我们热爱的表达爱意的做法。

       心理咨询专家提示：当婚姻家庭中遇到心理问题难以解决时，应及时去专业的心理咨询机构，心理咨询师能够帮助你摆脱困扰。